Хорошо,плохо,очень плохо.

Tue, 03 Jun 2008 16:39:00 GMT

3 фунта правды,
Пуд коварства.
3 грамма верности.
Пуд зла.
Нахальства-10 килограммов,
Притворства 22 два ведра.
1/8 грамма чести,
И постоянства 1 грамм.
К мужчинам жадности тонн 200,
3 тонны жадности к деньгам.
Теперь сложить все это вместе,
Добавить дури 3 ведра.
Поставить все в прохладном месте,
И вот вам: Женская душа!©

стишки

Fri, 08 Feb 2008 19:23:00 GMT

Тёмная ночь. Спать всем пора.
Дети давно ушли со двора.
Но один мальчик дома не спит,
В тёмном подвале к двери он прибит...

Маленький домик в лесочке стоял,
Там лестничёк браконьеров пытал.
Кровью забрызган был весь потолок,
Больше зверьков браконьер не убьёт...

Маленький мальчик играл в водолаза,
Мирно обследовал дно унитаза.
Добрая тетя нажала педаль,
Мальчик унесся в бездонную даль...

Маленький мальчик в трамвае катался,
На контролёра случайно нарвался.
Странный случился у них разговор,
На рельсах остался лежать контролёр...

Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали "Ау!" да "Ау!".
Сыт и доволен остался медведь,
Нечего было так громко шуметь...

Маленький мальчик кинжальчик нашёл,
С этой игрушкой к отцу подошёл.
Лезвие мягко вошло папе в спину,
Не отругает за шутку он сына...

Юный солдатик стоял в карауле.
Метко в кого-то всадил он три пули.
Тихо на землю пришелец упал,
Жаль, что пароля не знал генерал...

Девочка в поле гранату нашла.
"Что это?", папу спросила она.
"Дерни колечко!" - папа сказал,
Долго над полем бантик летал...

Наша Таня громко плачет,
На головке скачет мячик.
Это выдумки отца,
Мячик сделан из свинца...

Поздняя осень. Желтеет трава.
Мальчик тихонечко рубит дрова.
Мягко железо в ногу вошло,
Вместе с ногою детство ушло...

Маленький мальчик играет с ружьём,
Маленькой ручкой он взял за цевьё,
Маленькой ножкой нажал на курок,
С визгом мозги понеслись в потолок...

Девочка с мальчиком в прятки играли.
Девочка спряталась в тёмном подвале.
Крысам понравилась эта игра,
Девочку мальчик искал до утра...

Мальчик на улице лампу нашел,
Сразу он с нею домой не пошел.
Сам попытался в люстру вкрутить,
И вот теперь он не может ходить...

Маленький мальчик на крышу полез,
Очень уж мучил его интерес.
Скорая мальчика утром забрала,
Не лезьте Вы дети, куда не попало!

В поезде, что с Петербурга в Москву,
Дверью зажало башку мужику.
Тронулся поезд, мужик побежал,
Долго я взглядом его провожал...

Мальчик собаку погладить хотел,
Пес облизнулся и мальчика съел.
Бедный пацан не успел даже охнуть...
Нужно кормить домашних животных!

Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым вошёл туда папа... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко...

Мальчик конфету нашел под ногами
(Яд в шоколад был подмешан врагами),
Взял, откусил и мальчонки не стало...
Не поднимайте с земли что попало!

Весельчак-дедуля пошутить любил:
Внучке ржавый гвоздик в темечко забил.
Помирала внучка под веселый смех -
Насмешила шутка родственников всех.

Алёнушка братца любила до слез,
И чтобы козленком мальчик не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд...
Отбросил копытца единственный брат.

Дед Мороз в мешочек бомбу подложил,
И подарок этот мальчику вручил.
Не плясать мальчонке, песенок не петь -
Даже шапку больше не на что одеть.

Маленький мальчик, погнавшись за мухой,
Резко столкнулся с соседкой-старухой.
Уши оторваны прочь у ребенка -
Злая попалась ему старушонка...

Папа сынишку ремнём наказал.
После за чем-то спустился в подвал.
Месяц смеялся счастливый парнишка:
Не открывалась на дверке задвижка.

В рэкетиров дети в садике играли,
Бедного Ванюшу утюгом пытали.
Дома ждет мальчишку ремешок кручённый -
Будет бит жестко за костюм прожжённый...

Смелый лесник по лесу ходил,
Очень зверушек своих он любил.
Но ведь не знал об этом мишутка...
И проглотил лесника словно утку.

Маленький мальчик зверушек любил,
Даже в зверинце с руки их кормил.
К грозному льву он с конфеткой пошёл...
Больше мальчонку никто не нашёл.

В школе учитель всех доставал,
Списывать он никому не давал.
Дети его очень сильно любили,
Пушкою в классе башку прострелили.

Пьяный монтёр телевизор чинил,
Провод под током рукой зацепил.
Маленький взрыв... И монтёра не стало,
Пьяные делают все как попало!

10 видов спорта и причин, по которым я ими не зани

Fri, 08 Feb 2008 19:22:00 GMT

10 видов спорта и причин, по которым я ими не занимаюсь
1. Я не бегаю по утрам трусцой потому, что пиво расплескивается из стакана
2. Я не занимаюсь боксом потому, что головой я не только ем
3. Я не плаваю в бассейне потому, что уж чем бы я хотел захлебнуться, так это водкой. К тому же в воде быстро размокают сигары
4. Я не отжимаюсь от пола потому, что при надавливании паркетом на живот содержимое желудка стремится выйти наружу
5. Я не занимаюсь горнолыжным спортом потому, что, пока кто-то спускается по склону, остальные едят шашлык и пьют теплый грог
6. Я не занимаюсь автомобильным спортом профессионально потому, что там нельзя умышленно бортануть или, хотя бы, подрезать соперника
7. Я не занимаюсь фигурным катанием потому, что мне трудно сесть на шпагат. Т.е. сесть-то не трудно - трудно подняться
8. Я не занимаюсь парашютным спортом потому, что инструктора не дают взять в дорогу рюкзачок с бутербродами
9. Я не играю в волейбол потому, что мяч может попасть в голову и сломать сигарету
10. О моих спортивных успехах: когда-то в молодости, когда я был худым и только-только стал проводить в DOOM deathmatch-е минимум по 24 часа в неделю, в районе организовали школьную спартакиаду по биатлону. Биатлон - это такой вид спорта, в котором тебе выдают ружье для стрельбы по мишеням, а чтобы жизнь не казалась медом, надевают на тебя еще и лыжи. Так вот, к финишу я тогда пришел первым и - единственным.
Статическая гимнастика
Недавно я узнал, что, так называемая, статическая гимнастика является гораздо более эффективной по сравнению с динамической. Оказывается, что, например, подъем и удержание пудовой гири лучше тренирует мышцы, чем жимы. Вот примеры других упражнений статической гимнастики:
- попытаться оторвать стол от пола пальцами рук;
- толкать стену руками или спиной;
- пытаться склонить голову вперед руками и одновременно пытаться запрокинуть голову назад силой шейных мышц;
и т.д. Причем, если делать это в непривычных, неудобных позах, то, оказывается, хорошо развиваются те группы мышц, которые бездействуют в динамической гимнастике. Например, держать гирю не стоя, а полусидя; упражнение с головой делать, стоя на ней, и т.д.
Я, в свою очередь, предлагаю комплекс упражнений и поз, которые позволяют одновременно тренировать все мышцы тела таким любителям спорта, как я:
·1 Необходимо сесть на кровати в неудобной позе - в абсолютно горизонтальном положении. Далее - пытаться прижать кровать к полу всем телом. Упрощенной модификацией этого упражнения является прижимание головой подушки к матрацу.
·2 Другое упражнение - наблюдение телевизора в неудобном положении - лежа на животе. При этом следует пытаться толкнуть телевизор взглядом. На протяжении дня можно принимать другие неудобные позы. Для пальцев рук в этом случае также найдется занятие - нажать и не отпускать кнопку последовательного переключения программ или увеличения громкости.
·3 Еще одно упражнение в неудобной позе - открыть бутылку пива, взять горлышко бутылки губами, держать голову в вертикальном положении, а бутылку - в горизонтальном; удерживать голову и бутылку в таком положении пока бутылка не станет пустой и от того легкой; взять бутылку потяжелее и повторить упражнение.

Книги

Fri, 08 Feb 2008 19:21:00 GMT

Сегодня в нашем книжном магазине самые короткие книги:
1. Путеводитель по арабским демократиям.
2. Противозачаточные средства. Автор Папа Иоанн Павел II.
3. Контрольные системы Атомных Электростанций на основе Windows
98.
4. Египетские советы по мировому владычеству.
5. Всё, что мужчины знают о женщинах.
6. Женские восхваления мужских достоинств.
7. Путеводитель по Великобритании для гурманов.
8. Английские красавицы.
9. Американская История.
10. Нормы этикета. Автор Майк Тайсон.
11. Народные адвокаты.
12. Правдивые политики.
13. Североамериканские моральные ценности.
14. Этика. Автор Сергей Доренко.
15. Твои несексуальные контакты с женщинами.
16. Власть Разума. Автор Владимир Жириновский.
17. Персональная Этика и Производственные Отношения. Автор Билл
Клинтон.

Как развлечь себя в лифте...

Fri, 08 Feb 2008 19:20:00 GMT

Как развлечь себя в лифте...

1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: "Ну, как? Хватает воздуха?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми, пока не услышите, как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
12. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей."Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как вы думаете, это не заразно?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите: "Сдается мне, что кто-то тут из вас испортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
23. Hа каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
27. Hачните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Почему быть по жизни женщиной лучше (Нытье)

Fri, 08 Feb 2008 19:19:00 GMT

Почему быть по жизни женщиной лучше (Нытье транссексуала)

- Вы можете возбуждаться в любой приличной компании, поскольку
это не никак не скажется на внешнем виде ваших штанов.
- Вам не обязательно бриться каждое утро.
- Если в компании вам не хочется пить вместе со всеми - можете
не пить и никто на вас криво не посмотрит.
- Вы никогда не будете комплексовать по поводу размеров своего
полового органа.
- Вы можете стать богаты и престижны (например женой президента)
только за счет своей попы.
- Ваши друзья не считают, что вы должны бурно обмывать каждое
мало-мальски важное событие (день железнодорожника,..)
- У вас никогда не возникает мысли: "а вдруг не получится?" (не
встанет).
- Перед актом вам не приходится в суете надевать резинку, боясь
при этом потерять стоячесть.
- Маловероятно, что вы облысеете.
- Вас не надо делать недостойную работу вроде выноса мусорного
ведра - на это есть мужчины.
- Ваши друзья не считают, что вы как лучший друг должны
одалживать им деньги всегда.
- Вы можете не напрягаться, добиваясь руки и сердца, а лишь
спокойно наблюдать и выбирать.
- Вы можете совершенно не понимать, как устроена машина, и при
этом механик в гараже поймет, что это так и надо, а не будет
делать круглые глаза и офигевать, как же это вы так уровень масла
никогда не проверяли??
- Да и вообще - недостойно вам ковыряться в машине - поручите
это мужу или любовнику!
- Оргазм не может иметь таких последствий, что возникает
необходимость его контролировать.
- Да и вообще, если у вас ничего не получается, оргазм можно
имитировать.
- Ваши ноги не настолько потеют, что стирка носков является
ежевечерним занятием.
- Вам не приходится всячески отмазываться от родителей приличной
девушки, считающих, что вы подаете надежды как будущий муж.
- У вас никогда не будет тещи!

Как защитить свое жилище (милицейские советы)

Fri, 08 Feb 2008 19:17:00 GMT

Как защитить свое жилище (милицейские советы для граждан):

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам
забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или
топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
"Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет.
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно
ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим
действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в
лоб.
Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего
задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните
противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните,
что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько
камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов,
осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, убивают!"
Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй,
на пароме!"

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и
остаться при этом красивой и привлекательной:
Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и
пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и
перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания
потенциального маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана).
Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным
кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет,
оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок
водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то
преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и
тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

Тест.
1. Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100.
2. Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10.
3. Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1.
Результат: Если вы набрали 111 очков, вы - злобный тупой
урод...

Замечательно быть мужчиной. Потому что...

Fri, 08 Feb 2008 18:47:00 GMT

Замечательно быть мужчиной. Потому что...
1. Телефонные разговоры заканчиваются ровно за 30 сек.
2. Эротические фильмы почти всегда для мужчин.
3. Для пятидневной поездки достаточно одного чемодана.
4. Не надо следить за сексуальной жизнью друзей.
5. Старые друзья не завидуют черной завистью, когда ты худеешь.
6. Щелкая по телеканалам не обязательно вздрагивать при
выстрелах или криках.
7. Все оргазмы - настоящие.
8. Не надо всегда таскать с собой сумку с женским барахлом.
9. Не надо менять фамилию.
10. О женитьбе беспокоиться не надо - побеспокоится
противоположный пол.
11. Брить надо только физиономию.
12. Можно написать свое имя на снегу.
13. Еще в этой жизни теоретически можно стать президентом.
14. Автомеханики говорят правду.
15. Седина и морщины только добавляют солидности.
16. При разговоре люди смотрят в глаза, а не на грудь.
17. Не приходится упускать возможность постельного романа только
из-за того, что у тебя неподходящий период.

Афоризмы Фоменко!

Fri, 08 Feb 2008 18:45:00 GMT

Пришел, увидел, поделил …
По чем Вы, девушки, красивых любите?
Если голова болит, значит, она есть …
Чем больше девушек мы любим, тем меньше времени на сон.
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Не всё то солнышко, что встаёт.
Всё гениальное – в простынь.
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
Раком не рождаются, раком становятся.
Лучше калымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Без пруда не вытащишь и рыбки из него.
Крепче за шофёрку держись, баран.
Я не сплю сутками, и с курами тоже не сплю.
Конец – телу венец.
Не учи отца … и баста !
Главное, ребята, перцем не стареть.
Лучше переспать, чем недоесть.
Ни что не дается нам так дёшево, как хочется.
Секс без дивчины – признак дурачины.
Яйцо от курицы не далеко падает.
Я Вас любил – деревья гнулись.
Клизма! Знай своё место.
Я на тебе … никогда !
Лох тот солдат, который не желает спать с генералом.
Уходя, гасите всех.
Юноши и девушки! Овладевайте друг другом.
Отечественные поезда самые поездатые поезда в мире.
Плати, не ломайся, потом наслаждайся.
Я люблю тебя, жизнь, но, а ты меня снова и снова.
Вера может двигать горы. Она колоссальная женщина.
Глупый пингвин робко прячет, умный – смело достает.
Кто рано встаёт – того и тапки.
Не свисти – девок не будет.
Скажи-ка, тётя, ты не даром?
В тихом омуте черви водятся.

Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
Поле пахать – не флагом махать.
Птицу видно по помёту.
Пользуясь случаем, хочу …
Лучше синица в небе, чем утка под кроватью.
Не по Хуану сомбреро.
Не плюй в колодец – вылетит – не поймаешь.
«Супружеский долг» – исполняется впервые.
Язык до киллера доведёт.
Даром – за амбаром.
Не родись красивой, а родись массивной.
Большому кораблю – большая торпеда.
Голубая мечта жизни – найти друга.
~ Что естественно, то не без оргазма.
Взялся за гуж – не забудь сходить в душ.
Место клизмы изменить нельзя. 1 серия.
Лежит боец – не справился с атакой.
Обналичим Нобелевскую премию.
Желаю Вам счастья, здоровья и творческих узбеков.
Долг нагишом платят.
А я милого узнаю по колготкам.
Не яйца красят человека, а человек … яйца.
~Любви все плоскости покорны.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Бороться и искать, найти и перепрятать.
С кем поведёшься, от того и забеременеешь.
~Счастливые трусов не надевают.
Экипаж прощается с вами и желает счастливого полёта.
Столовые приборы – самые точные приборы в мире.
Семь раз отмерь – один раз залезь.
Что в имени тебе моём, ты оцени груди моей объем.
Я сегодня не такой, как вчера. А вчера я был совсем никакой.
Эх, не перепились ещё на Руси добры молодцы.
А Вы и ухом не моргнули.
Хочешь петь – пей.
Счастье есть, оно не может не есть.
Не руби сук, на которых сидишь.
Мойте руки перед … и зад.
Не умеешь петь – не пей!
Семь раз об дверь, один раз об рельс.
Маленькая рыбка лучше большого таракана.
Не отвлекаются, любя.
С мылом и рай в шалаше.
Белый бил чёрного в ухо.
Чем больше бюст, тем выше личность.
Обещанного не всякий дождётся.
Естественный отбор денег.
Что посмеешь, то и пожмёшь.
На чужую кучу нечего глаза пучить.
Взялся за грудь – говори что-нибудь.
Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать.
Женщина должна постоять за себя и полежать за других.
Днём с огнем, ночью разогнём.
На позицию – девушка, из позиции – мать.
У бобра добра не ищут.
Не прелюбодействуй мне на нервы.
Кузькина мать зовёт.
Нырнул с аквалангом – не прикидывайся шлангом.
Друзья познаются в бидэ.
Хулио Сранчо.
Не рой яму другому – пусть сам роет.
Обиваю двери кожей заказчика.
Водка «Буратино» - почувствуйте себя дровами.
Каждый мужчина имеет право … налево.
Улыбайтесь! Шеф любит идиотов.
Склероз вылечить нельзя, зато о нём можно забыть.
Будешь тише – дольше будешь.
Толстячок, а приятно.
Кто способен разбудить спящего – тот способен на любую подлость.
Фарш невозможно провернуть назад.
На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
Любишь кататься, люби и самочку возить.
Они пили долго и счастливо, и умерли в один день.
Пятки вместе, соски врозь.
Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода: …
Утро добрым не бывает.
Наша сила в плавках.
Зубов бояться – в рот не давать.
Остановите Землю – я сойду.
Телу мастера не спится.
Семь раз отпей, один раз отъешь.
Ни пуха, ни триппера.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь!
Жарить пчёлку мало толку.
Сытый конному не пеший.
Сделал дело – вымой тело.
Тиха украинская ночь … но сало надо перепрятать.
Семеро одного найдут.
Обещанного три гада ждут.
Мой дядя самых честных грабил.
Тому стыдно, у кого видно …
Улыбка – понятие растяжимое.
Рожденный ползать упасть не может.
Лети с приветом – вернись с умом.
Кашляй потоньше – проживешь подольше.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
Любовь зла: полюбил козел козла.
Ложись, девка, большая и маленькая.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
С наступающим, Вас, опьянением!
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды.
Если Вы проснулись утром на улице, то Вы вчера на ней и заснули.
Надпись в туалете: «Ничего хорошего из тебя не выйдет».
По ногам текло, а в рот не попало.
Жизнь как жердочка в курятнике: такая же короткая и вся в дерьме.
Когда Русалка сядет на шпагат?
Я позвонил в дверь, но было занято.
Кресло – кончалка.
Сапёр от лопатки не далеко падает.
Наших спортсменов вы легко узнаете по жёлтым трусам и голубой майке. Остальные лыжники одеты намного теплее.

Гадание на таракане.

Fri, 08 Feb 2008 18:45:00 GMT

Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.

Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас
кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по
службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный,
подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом
- поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в
семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек
любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не
реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела,
умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.

Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу -
вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.